最近这段时间睡眠极其不好。并不是奥运惹的祸，也不是因为白天有什么想法，就是睡的不塌实。晚晚做梦，整夜连续不断的做梦，四季变换可以在一夜之间轮回百遍，古代现代可以穿越交融上演，每每醒来累的我筋疲力尽，倒下去却又开始梦的乐此不彼。     有些怀疑专家一些所谓的说法，什么睡前喝杯牛奶或是一小杯葡萄酒，有助于睡眠。实验N次仍然无效，算了还是我行我素吧，不去实践了。后来想专家的建议一定是有道理的，也应该有一定的科学依据吧，可我怎么就是个个例呢？可能还是存在个体差异吧，还有也许专家也没想到我会这样折腾的，一晚上做些千奇百怪的梦吧。     再后来开始羡慕天上的鸟和水中的鱼，你说它们会做梦吗？我想不会的，你看它们每天都快乐的飞着自在的游着，哪儿会那么无聊如我哟，有事没事的在梦中闲溜达。有朋友建议去找医生看看，我忙着摇头，此生最怕也最很进医院，见了医生这心脏立马加速跳动，心慌的很，再说吃药，打针是我的弱项，还是打住吧。思前想后，我想是不是睡的太早容易胡思乱想，于是昨天晚上看了男篮打德国又看羽毛球双打决赛，最后还看了一会男足，足球兴趣不大，又重温了一下老施主演的真实的谎言。最后在激烈的枪声中昏昏然，趁着睡意朦胧时赶快移驾床上，结果还是没逃脱厄运。先是辗转反侧后是噩梦连连，简直比上班还累的慌。     唉，关于睡眠，说也说不清楚，始终还是得面对，至于梦中那些美好和惊险却是想说爱你不容易。

昨天是七月半，俗称“鬼节”，在这一天是要给死去的亲人烧纸的，说的好听点是给他们送点钱。当然我也是免不了俗的，早和朋友约好在河边见面，一起去。其实我胆子有些小，记得以前的七月半我一个人去，（老公不信这套的）走在漆黑的夜里，尤其是小巷，总觉得毛骨悚然，似乎有什么东西在窥视我，也总觉得黑暗没有我们看见的这般宁静，其中一定隐藏着什么，只是不敢去想，也不愿意去想。      小时候大人就告诫我们“七月半鬼乱窜”，在这天晚上别在外面玩，万一被小鬼捉了去，可就不得了，是没有人能救你的。所以在我心里，一直是惧怕这天的，每当黄昏就赶快回家，再有什么事也不出家门了。后来大了，知道世界上没有鬼神之说，自然也就释怀了，可总还是心有芥蒂的。      嘉陵江边从没有这样热闹过，或许用热闹这词是不对的，可当我到了河边第一眼看见这情景时我脑海里马上就出现了这个词，真的是热闹非凡，车水马龙。不只是我这样想，身边那些和我有同样目的的人也是这样说的。你可以看见一堆堆正在燃烧的火堆，星星点点，到处都是，有的烧的正旺，有的只剩袅袅青烟，偶尔还会有鞭炮声传来，朋友说，火烧赤壁就是这样拍出来的。我突然觉得这场面是很壮观，河对面，桥边，到处是这样的火堆，燃烧着，同时也寄托着，这是一种心灵的寄托吧，其实谁都知道这种举动是没有科学依据的，但依然还是会去做的。记得昨年的七月半，广元正是创卫的关键时候，很多城管在路口守着，不准搞这些封建迷信，说这是陋习，当时有很多老年人和他们起了争执，后来相持不下，只有让这陋习继续下去了。     我个人认为，这其实也是中国的一种传统文化，不推崇也不需要打压，人嘛，总是有感情的，总是念旧的，怀念已去的亲人这未必不是一种方法，至少可以求的心安吧。我或许也是有这样的想法吧，在喃喃自语中向他们述说家人的情况，希望他们能在另一个世界快乐的生活，至少也应该是衣食无忧的生活吧。而我唯一能做的，就是在这初秋的夜晚为他们焚烧一些纸钱，来表达我内心的怀念和哀思吧。

半夜醒来，再也没有了睡意。窗外雨声密集，在这寂静的黑夜里越发显的的清脆，这样静静的躺着听雨，尤其是在夜深人静的时候，没有任何干扰，没有世俗琐碎，就这单纯的雨声，淅淅沥沥，无论是打在邻家的雨蓬上还是落在我家的花台上，那种感觉就像是在听一首优美的曲子，并且深深的被其陶醉，真的是一种别样的情怀，别样的享受。     丝丝凉意伴随着湿润的空气飘来，用力将毛巾被往怀里拉了拉，一场秋雨一场凉，看来秋天很快就会来了。望着漆黑的窗外，能够想象出雨珠精灵般的舞蹈，甚至能够感受到雨丝柔柔的抚摩和那种在雨中奔跑时淋漓尽致的痛快。想到这里，心里柔和很多，在这样的一个雨夜里，这一切是那么的温暖和可爱，似乎和现实没有任何牵扯和纠葛。不喜欢白天的平淡无奇和按部就班，就连思想在白天也仅仅局限于生活中的一些琐事，我常常会觉得那不算是思想，因为没有什么需要我去深思熟虑的，也没有什么需要我去探究明白的，路就在那儿，是早就有了的，你只要不偏离方向，就会一直无趣的走下去，没有波澜，当然也没有惊奇。     这时，我突然很想抽支烟，虽然我并不会，但我想在这样的夜晚，有支烟相陪是很不错的，很能应景。我偶尔会羡慕那些抽烟的女子，尤其是单身女子坐在茶楼，两腿交叉，身姿稍微前倾，正好把美妙的曲线展露无遗，然后手臂托住精巧的下巴，纤细的手指中夹着一支香烟，她的面容在袅袅青烟中更显的柔媚和朦胧。每每看见这样的一个女子，我总觉得我能在她的眼中看见隐约的忧伤，所以我常常意想，这样的女子一定是有故事的。     窗外的雨小了，我的心也困惑地叹息着。黑夜总是有着奇特的魅力，常常在不经意间拽住了我的心，虽然在白天的空气中有碧绿、银白、湛蓝的色彩，但却没有黑夜自由的空间，我愿意在这黑暗中让情感肆意的释放，让灵魂在每个角落流浪。在我内心深处，渴望得到充满安宁和幸福的生活，这种愿望在此刻尤其强烈，可这样美好的愿望却紧缩在身体，犹如躲藏在黑暗中的野兽蜷伏着，但是总在强有力的蠢蠢欲动……

每一个夜晚                                                                           总是孤独缠绕                                                                           文字在指尖寻找                                                                           精灵的舞蹈                                                                           然                                                                           没有谁能看见                                                                           笔下的泪流满面                                                                           和                                                                           心中的痛苦纠缠                                                                           月儿啊                                                                           悬在黑幕一样的夜空                                                                            默默注视                                                                           无须语言                                                                           却                                                                           明了我和他之间                                                                           如水的缠绵                                                                           似风一般轻轻飘散

一个人独自蜷缩在沙发上，电视里播放着美国对日本的女排赛。立秋过后，夜晚也就没那么躁热了，偶尔还会有一丝柔风从窗外飘来，细细的，轻轻的。老公已经熟睡，电视声音调的很小，即便是最精彩的扣球我也没有雀跃欢呼，就那么静静的看着，或许是因为美国队是郎平执教吧，也就偏心了许多，会为她们漂亮的拦网高兴，也会为她们发球的失误惋惜，但这些都是片刻的情绪，瞬间恢复自如，我就这样一个人在深夜，在我自己的世界中享受着奥运的孤独。

    一局打完，我也起身来到窗前，我一直很喜欢在夜里静听花草的私语，也喜欢在寂静无人时仰望星空。今夜竟是满天星光，我居然没有发现。突然有了一个念头，便眼也不眨的那么定定的看着，看着那颗最亮的星星，我想知道它是不是像歌里唱的那样会眨眼。可我却始终没有它能坚持，眼睛觉得有些酸痛，不知觉的闭合了一下，就在我要合上眼的同时，我发现星星似乎闪烁了一下，不知道是我眼睛模糊了还是星星真的会眨眼，可我心里宁愿相信星星在调皮的逗我玩呢。

    猛地哑然失笑，快四十岁的人了，怎么有了孩童的心境。往日凝望夜空，心里或许是一片空白，也或许是愁绪满怀。心情不一样，眼中的事物纵然没有变，但心中所想时却是相差万里的。其实望着朦胧的月亮，心里不一定要思念谁的，就那么单纯的望着，它是那么柔美，那么孤寂，连它身边的云彩往往也是灰黑色的，像是相思的人儿随意涂抹的几笔丹青，其中却隐藏着无尽的思念和哀怨。在夜色的衬托下它是美丽的，是娇柔的。它那如水的月光总能穿透黑夜直射你的内心，把你心中最不愿人知的心事翻晒出来，让你不得不去思量，不得不去面对。而有时它又隐忍着，默默的为你解读寂寞，悄悄的陪你伤心落泪，最不忍时它会一头钻进云层，不愿看你悲痛的面容和落寞的神情。它藏着心中的爱和伤，在遥远的银河孤独的穿行，任凭夜游的风如何引诱，它依然固守在它的天空。它是那么遥不可及，却又好象垂手可得，远近二字其实就是一念之差，全在心意之间。

    就如同此刻，我站在这窗前，望着漫天璀璨的星光，感叹它壮观的同时，心中会有一丝苦涩涌出，很多东西不是你想看淡他就真的淡了一样。生活就是这样充满矛盾，而你又只有继续让这矛盾存在，你改变不了，就算是想改变，随之而来的阻力使你不得不三思，只要停下来，就有缓和的余地，那么也就不会再抗争了，真的是凭着一股年少的冲动真的想去改变什么，那么就要趁着那股心劲尽早去做，就算是结果差强人意，那么毕竟是做过了，远比在原地观望强了数百倍。而我，只是一个在原地徘徊的人，也只有这昨夜的星辰昨夜的梦还可以回忆罢了。

一直以来我都认为宽容别人是一种美德，也是一种境界。劝解旁人时也多是用这样的语言，大道理讲的头头是道。似乎自己活的很明白，看的很透彻。其实说实话，当事情没发生在自己身上时，总是能冷静的分析问题，剖析当事人的心理，苦口婆心的说教，甚至可以换位思考，以此来表现自己敏锐的思维和大度的胸怀。     后来，自己经历了一些事才发现，要做到以一笑而过来面对伤害实际上是很难的事。其实伤害也要分几种，有的人即便是伤了你，你或许是不会放在心上的，因为原本在你心中那人便是无足轻重的，所以伤害也就是短暂的，过去了就忘记了。而最让人刻骨的却是你最亲近的朋友或是爱人对你的伤害，若是无心的，那还好，一笑泯恩仇，就当是夏天有风吹过。可如果是刻意的伤害，用最恶毒的话语来谩骂或是诅咒，纵然是日后悔恨了，醒悟了，再是深刻的道歉，再是虔诚的忏悔，也不会再回到从前了。当初是朋友的，一定会慢慢疏远，是爱人的，也一定会心有间隙的。弥足珍贵的瓷器，打碎了，划伤了，再是技艺高超的师傅，再是精美的修补遮掩也不会恢复到原来的模样。所以就是嘴上说是原谅了，心里也还会是耿耿于怀的。其实从内心讲，是想宽容，想让时间来淡忘，但要做到宽容别人却是需要一定的勇气和一颗佛心的。     我却是没有这样的勇气，我宁愿逃避也不愿再次涉足。女人的心眼本来就小，更何况我是相当敏感的女人。我也会伤害别人，但常常却是无心之过，我不喜欢言辞激烈的语言，即便是和人针锋相对，我也会主动休战或是落荒而逃。我怕过激的言语会伤害别人，尤其是伤心，那种疼痛感自己是感受过的，何必让旁人再去重复同样的疼痛呢。     我想我也没有一颗佛心吧。记得前不久看过一个小故事，说的是佛祖的前身尸砒王看见一只鹰追赶一只鸽子，他怕鹰吃了鸽子，将鸽子藏于腋下，鹰说你救了鸽子我却没有食物，我会饿死，难道你想我饿死吗？尸吡王说，那我把我身上的肉割下来给你吧，可鹰说我只要和鸽子重量相等的肉，结果尸吡王满身的肉都被割掉了，为了一只鸽子，而舍弃自己，也只有佛祖才有这样的胸怀和大气，常人是做不到的。我是极其平常的人，有的也是平常人的一颗心，受到伤害我很难做到释怀的，尤其是伤的体无完肤，怎么还会有一颗佛祖的心呢。     所以有颗宽容的心，说起容易做起难。朋友说何必用别人的错误来惩罚自己呢？我却是很倔强的人，我愿意惩罚自己，权当是为自己也曾犯下的错误来赎罪吧。然后在一个反省自我的环境中，尽量的做到坦然，淡定，想一想退一步海阔天空的畅快，想一想云淡风清的随意，或许有一天就能真正的拥有一颗宽容的心，在宽容别人的同时也解救了自己的灵魂。

不知道是怎么回事，总觉得这几天很疲乏，没有精神，生活无趣的很。有时看见路人风风火火的，心中不免有些感叹，曾几何时自己也是这样生机勃勃的，不知何时变的这么慵懒，这么散漫了。     天闷热的让人窒息，阳光刺眼的照耀着每一寸土地，炽烈而又热情的倾洒着它强烈的爱，不管你是否接受，它反正是要全部的奉献自己所有的光和热，以此来彰显其无穷的光辉。站在茂密的梧桐树下，除了能在心里感受到一点所谓的凉快舒适的假想安慰外，根本没有任何实际作用。     灼热的大地，灼热的空气，灼热的心情吞噬着身上仅有的一点水分，自己似乎要被榨干绞尽一般，恍惚中生命好象在一点点的耗尽，然后慢慢的消失。心中一阵阵的挣扎和呐喊，如同穿梭在黑夜的幽暗之中，四处茫然一片，怎么也找不到方向，慌乱之中只有伸手狂抓，究竟想抓住什么内心其实是不清楚的，或许就是灯芯一样轻飘飘的草吧，也或许是生命之泉的一掬水吧。总之想死死的抓住一些东西，使自己不至于被这黑暗的浪涛卷走冲向更深远的黑暗之中。     此时，从灵魂深处会涌出一丝疼痛，这痛在心灵的这块腹地中，在黑暗而寂静的沃土中震颤，就像种子在欢快的发芽，生长，却永远无法阻止无法驱散，也无法自行消除。只有任由它穿行在身体的每一个角落，沁透每一寸肌肤，或许它会偶尔停留，可它的停留总能使内心的伤悲达到极致，在忧郁和疾苦中折磨自己甚至摧毁自己仅有的一点坚强。每当这时候，总会有一种万籁俱灰的感觉，世界也会因此而变得苍白，所有的一切在眼中只剩下淡漠和无尽的荒凉。     即便这种痛是痛彻心扉，痛入骨髓，可仍然还是有自己欢乐的时刻，那就是往日的欢乐重新复苏的时刻，那也是往日的欢乐在记忆中回放的时刻。倚在窗前，望着突如其来的淅淅沥沥的雨水，灵魂便去了某个遥远的地方，久久的陷入沉思，感到模糊，温暖，朦胧，思绪似乎被这雨水淹没一般，怀着这样莫名的心情独坐在这里，心里居然会有一阵奇妙的快感，却无法与人共享。

昨天来了一位老顾客，很久没见她了，却憔悴了不少。我问她在忙些什么，她叹气道，忙什么，忙着发放救灾物质，忙着吵架。见我一脸茫然，她苦笑。我知道她是搞社区工作的。按说，这么多的救灾物质，现钱发到了群众手里，应该是件很高兴的事啊，可看她的情形似乎是在经历一件很痛苦的事一样。     接着她向我娓娓道来，原来是最近的板房分配出现了问题。她说，他们发救灾物质和钱都是按照上面规定的，是危房的就按政策领取钱和粮，已经发放了几批了，有些鱼目混珠的，也没有深究。但这次板房必须是房子垮了的没有亲戚可投靠的才可以住，谁知道很多人不服，都要求分板房。甚至有人在办公室拍桌子大闹。我说是不是你们的工作真的有问题哟，房子好的谁愿意住板房啊，天气又热，又不方便。她说，你哪儿知道啊，为了领每月那300元钱，有人绞尽脑汁，用别人的排查报告，先期我们工作那么忙，只要有危房证明的都登记，根本不会调查，结果这些人尝到了甜头，现在又来要板房，但板房数量有限，必须符合政策的才有。我就对他说，你说你是危房，那么我们就去现场看，你的户籍，房产证什么的证明危房是你的就给你分。其实很多人是不敢让我们去看的，他们是想自己住板房，再把房子租出去好收钱，现在的人啊贪的很。     我听后，愕然，不知道说什么，原本以为经过这次地震很多人都会大彻大悟，也许会在今后的生活中有了一些新的认识和想法，没想到人的贪欲却是没有止境的。记得才开始说分板房时，我父母家的房子由于是危房，也分了一间，当通知发下来后，我弟弟当场就拒绝了，说还是分给那些更需要的吧，父母回来可以在他那儿住的。后来我们打电话告诉父母，说把板房退了，父母还称赞了我们。其实并不是想说我的家人思想觉悟有多高，只是觉得在这种非常时期，人还是应该有些境界的，何必要去争这些呢。比起那些在地震中死去的人我们算是幸运的，比起那些掩埋在废墟里失去肢体的人来说我们更是幸运的，其实很多人都有这样的感慨的，可为什么就参不透呢？     前几天看电视偶然看见于丹访谈录“修复生命的力量”对我感触颇深，灾难过后应该怎样面对生命面对生活，当今社会常常见人长吁短叹，说活着没劲没意思，其实是因为在他的生命中对别人的承诺太少，付出太少，没有充分体现自身的价值和意义。所以觉得活的没意思。其实在大灾大难面前，个人的得失算得了什么呢？在那些为了救他人而失去亲人的英雄面前我们是卑微的，是渺小的。而我能做到的只是为他们洒了一地泪水。我们社区也在发放救灾物质，震后第三天，听别人说可以带户口本去领取，我去了一趟，人潮拥挤，便走了再也没去过，后来听说有人因为水，方便面发放的多少起争执，又因为领钱闹的不可开交。我没去掺和也不想去询问，许多人问，这次受灾你领的什么？我说我什么也没有。别人像看怪物一样，水都没领？我说是的。确实是我什么都没有领取，我也看不惯我们这些所谓的灾民，有的人水半瓶一瓶的丢，方便面说味道不好，发的衣物说颜色不好看，而别人的又怎么样，为此还大打出手的也大有人在，我不知道这些人心理是怎么想的，可能认为这是不拿白不拿吧，这样的观点我不敢苟同，我也不屑与这样的人为伍。     其实人真的还是应该有一颗善良的心，别去算计别人算计国家，我们做不了英雄，但我们不能嘲笑英雄。也许我这人骨子里还是有些迷信的，我相信善恶有报，人要积善行德，这样你的后代才会有福的。何必为了一些蝇头小利丧失做人的原则呢，在这样的灾难下能活下来真的是一种福气，要学会珍惜，学会惜福，才不枉经历过这样的苦痛，也才能对得住命运之神对我们的眷顾。

昨天和朋友聊了一会天，她说怎么最近几天没看见你写文章呢。我说，没心情吧。她说她心情也不好，很烦躁，烦躁的想找个人来骂骂。其实她是一个很优雅高贵的女人，说出这番话来，一是因为我是她的同学兼好友，二是证明心理确实是有什么事。我忙着退出游戏，陪她说话。      其实很久我都没有和朋友聊天了，即便是把QQ挂上，也很少主动找人说话。经常也见朋友在线上，偶尔打打招呼，既然没事就说明生活的很平静。所以也就没去关心彼此心中是否会是激流暗涌了。女性朋友之间聊天，话题一般也就是家庭，爱情，也就是找个朋友倾听一下自己的烦恼，自己的心声，说过之后心理便觉得舒服坦然了很多，我一直认为这是情绪宣泄的最好方式，我也一直很珍惜我这些不可多得的同性朋友。      和朋友聊了一会，彼此都觉得愉快了很多，其实就是几句话语往往不经意间会取到意想不到的效果，她说，和你在一起平静了很多，很怀念我们在一起喝茶的日子，那种感觉真好。我告诉她我是一个无聊无趣的人，在一起会很闷的，她坦笑道，怎么会呢，和你在一起，不说话，坐坐都会是一种享受，原来我是可以给她带来平静的人，可这何尝不是我想要的呢？      或许是人的年龄大了，看问题也比以前要透彻些吧。生活毕竟不是浪漫的爱情小说，而是一本长篇纪实文学。我们可以在这样的文学里描述我们渴求的爱情，但那绝不是生活的所有，生命的真谛。更多的还是生活中的艰难和彼此的相互扶持。正是在这种朴实的生活中我们将爱情升华，将她化为涓涓的小溪在心河里滋润流淌。而再也不会像年轻时那样随时把爱情挂在嘴边了。或许是现实让我们清醒，再美妙的爱情宣言也抵不上实际生活中他的关怀，我想若是卧病在床，他端来的一杯热开水远远比那些情话来得温暖的多，这或许也是一种我想要的平静的爱情和宁静的生活吧。

今天是入夏以来最凉爽的一天。由于清晨的大暴雨，使热空气转眼烟消云散，虽然一整天偶尔会有零星小雨，但却不影响人们的出行。反而是这样舒适的天气使街上的行人增添不少呢。清风徐徐，从室内出来还有些凉意，心里却是很喜欢这种清凉的感觉，远山清秀澄净，树木葱翠秀丽，世界似乎水洗过一般，没有尘埃，干净的如同孩子的心灵。     中午儿子来了个信息，说一会来我这办点事。心里突然很想念他，其实每天都在通电话，也才见面没几天，但心里就是觉得很想他。儿子现在比我高了很多，算得上是个帅小伙了。有次在我家中发现小时候划的身高线，一比居然高出了好大一截，他问我是什么时候画的这条线，我却不知道，真的是忘记了，就在那一刻，我觉得我当的这个母亲很失败，算不上称职的母亲。现在小孩子的父母对孩子的一切似乎都很重视，每年过生日会照相，请朋友玩，过年过节的会发红包。而我儿子很多小时候的事情，我却只有一个模糊的印象，能记得的也是其中的某个画面。孩子三岁的时候我就和他父亲离婚了，儿子是跟他父亲的，虽然常常到我这来，也就是玩一会就走了，再加上我一天忙于生意，很难得有空闲陪他去哪儿玩耍的。      儿子基本上是他爷爷带大的，和他爷爷感情极深。然而，人生不如意事十之八九，前不久，他爷爷也因病去世了。记得那是地震后大概十多天吧，我正在帐篷里铺床准备休息，儿子来电话，哭着说，爷爷去世了，妈妈你快来哈。我忙打的赶去，他们却已经上山了，等到儿子回来，我抱了抱他，问他要我帮忙吗？他说不用了，你去看看我奶奶吧。我知道儿子心里一定很难过的，但他却表现的很坚强的，忙前忙后的，始终没见他歇歇。我心里也怪难受的，他爷爷是个好人，好人却未必可以长生的。我记得地震后的第三天，儿子在广场来看我们，我送他回家的时候，那晚的月亮很圆，路上的行人很少，儿子不让我送，我考虑还是余震频发的时候，坚持要送他，也想单独和他谈谈。我们谈到了他爷爷的病，由于他爷爷一直在住院，儿子只要没上学就会在医院照顾的，我还一度担心影响他学习，但却难以开口的，孩子尽孝心本就是应该的，我是不可能去阻止的。记得他期末考试前我问他，天天在医院会不会影响考试，儿子说自己会安排好时间的，我也没再多问。后来事实证明儿子确实是做到了他的承诺。但现在我又怕万一他爷爷去世会不会对他心灵造成什么不好的影响，所以想先和他谈谈，话题自然说到他爷爷的病，我告诉他，每个人都会经历生老病死的，这是自然规律，也是我们无法抗拒的，我们能做到的就是尽量让这样的事少发生，比如，我们应该保重自己的身体，养成良好的生活习惯，这样会少生病的，我知道我那天晚上的口才极差，因为我不知道怎么来表达我的意思。结果，儿子说，妈妈你放心，我知道爷爷的病是治不好的，现在的医学还不能医治癌症，爷爷迟早是要走的，我也有了心理准备，所以我现在想多陪陪他，他也喜欢我陪他，你不用担心什么的，我现在快十五岁了，我是大人了，所以啊，你就别操心啊，操心多了就会老，老了就不漂亮了，知道吗？我听后心里酸酸的，原本我是想安慰他的，他却反过来开导我，我什么也没说，拍拍他的肩，一路无语。      其实说实话，自己总觉得亏了孩子很多，平时他不在我身边，我也照顾不了他，幸好他懂事，学习也不让我操心。这次提前放暑假，征得他父亲同意，带他去了我父母那儿，本想找老师给他补习一下功课，他不愿意，说是补习下来要花一千多，太贵了，自己看书学习吧。后来这一个月时间果然认真刻苦的学习，我每次打电话去，父母都表扬他，他却不爱接我的电话，他说老妈太罗嗦，老把他当孩子。其实在我心中，他再大也是我的孩子。他却假的很，经常洗刷我，说我虚荣心严重的很。在街上遇见朋友，别人说，你这么年轻孩子这么大了，真有福气，他说看你笑的眉花眼花的，灿烂极了。其实他那里知道，今生有他这样的儿子我真的是很知足很幸福的，这种喜悦旁人是体会不了的，只有我才能深深的感受到。

正午的阳光火辣辣的照着大地，七月的骄阳似火，走在室外就如同在烤箱一般蒸的人心发慌。没有一丝风儿，哪怕是微风也不曾路过。     坐在电脑前，再空灵的轻音乐，再是高山流水，也感觉不到清凉。汗水不停的流，终于有了一次排毒的的实验。俗话说，心静自然凉，我看要达到这样的境界我似乎还差了很多。于是，任由老掉牙的电扇孜孜不倦的摇，突然很想念以往的夏天，坐在空调房间里听着怀旧的情歌，总觉得有风吹过，有万千思绪，有百般愁情，轻松的敲打键盘，写着清风一样的文字，那种感觉真的很好。     这样的闷热天气越发的让人烦躁，使人慵懒，没有什么是想在这盛夏去书写的，或许只有夜晚如弓的新月和身边的云彩才能让人有些喜爱。昨夜，偶尔的一次抬头，幕布一样的星空中一轮弯月如钩，静静的低悬在天边，千年的守侯，千年的等待，只有这月儿才有这样的恒心和毅力，始终不变。旁边的星星点点，闪烁着不解的目光，却也陪了千年，见证了月的忠贞和不离不弃的爱恋。越是在这午后，越是想念暗夜的流动。     外面行人的惊呼将我唤出门外，好大的雨，倾盆而下，天空却依然高挂着发白的太阳，原来是一阵太阳雨不期而下，大雨冲刷着树叶和发烫的地面，却还是没带来想象中的凉快。阳光普照着雨中的树儿，金色余辉撒了一地，雨中的人儿打着雨伞也是迷茫一片，不知是在遮阳还是在躲雨。好久没见这样的情景了，太阳和雨原本是很难共存的，却还是有机会合作了一次，那么人呢？其实很多时候，我们被以往的经验所禁锢，没有想过去突破，就这样按部就班的生活着，有的路没人走过，自己也从不涉足，其实怕什么呢？即便是错了，还可以回头的，只要有心，没有什么事是不能做到的。     太阳还挂在天空，雨也还在下着，晚上还是会有溶溶的月色的……

女儿：

       你好，首先我想向你道歉。昨天在整理你的床铺时，在你的枕头下发现了一封信，我知道在没经过你允许的情况下我是不应该看的。但作为一个母亲，虽然我并不是你的生母，却和你共同生活了十多年，所以我想，作为一个一直很爱你很关心你的亲人来说，我却不得不看，但我知道这样的行为是不光彩的，也是不道德的，所以想请你原谅。在这里，我深深的说声，对不起！

       昨天夜里，我看了你的同学安美秋写给你的信，我知道写信的是你最知心的女同学，但信中的内容和涉及的人物却让我整个夜晚辗转反侧，难以入睡。我站在窗前，望着窗外弯弯的月亮，多像你的眼睛，那么明亮，那么可爱，更像一只小船，在我心里荡漾。我还想到了你小时候的模样和我们一起经历的一些很有趣的事。我突然觉得你真的长大了，你是大姑娘了。你再也不是小时候那个什么事情都依赖我的小可怜了。你还记得吗？前几天我还告诉你，很多看你长大的熟人都在说，你女儿长漂亮了，比小时候长乖了，你真的不知道我心里的那个美啊，是不能用任何语言来表诉的。

        女儿，你真的长大了，再过几个月你满15岁了，那是什么年龄？那是花样年华，那将是人生最美丽最值得珍惜的一段岁月。那也是你一生中最重要的一个成长过程，我希望在这个过程中你能快乐的度过，这也是今天我给你写这封信的原因。

        从昨天的信件中我知道了一个喜欢你或许是你喜欢的男孩子的存在，然后在你的书桌上我也发现了一些蛛丝马迹，其中不乏爱情和幸福这些单词的频繁出现，虽然我不知道我的推测是否正确，但我想和你这次成绩剧烈下滑一定有很大的关联。你知道，我一直给你很自由的空间，也一直和你平等相处，我们有时候甚至像朋友一样说话随便，但你却没告诉我这件事，我想是不是你也觉得这件事在现阶段是不应该发生的，或许你还在犹豫还在徘徊，或许你已深陷其中身不由己不能自拔。但我想说的是，女儿，你还有我，我可以给你最良好的建议，因为我的阅历一定比你丰富，也因为我也年少过，更因为我爱你胜过爱我自己。

       其实哪个少女不怀春呢？但我想说的是正确的做事和做正确的事哪个更重要？当然是做正确的事！对于中学生来说，最重要的是要利用有限的时间做正确的事情，做要紧的事情，否则就是不明智，就是分不清轻重缓急。犹太人认为：聪明的人与能干的人的区别是什么呢？聪明的人永远也不会陷入能干的人通过自己的艰苦努力而摆脱的被动局面。有些人表面上很聪明，但是实际上并不聪明，只是能干。他们经常做一些不理智的事情，然后再去讨论谁是谁非，谁背叛了谁，既害己，又坑人。其实这些本来一开始就是可以避免的，是在这个年龄不应该发生的事情。

      你对那个男同学有好感，这是正常现象。其实处于青春期的少男少女，尤其是青春萌动的时节，都曾对异性有过好感，异性的一身入时的穿戴，一个漂亮的动作，一个动情的眼神，一次回答问题的突出表现，一副好嗓子，两条路易斯式的腿，都可以引起你的好感。有时候还不只对一个异性有好感，而是对几个都有好感。这不是爱情，只是人身上原始的生物的一种冲动，就像人们见到花都心情愉悦一样。虽然这种好感，有时让你激动，甚至让你失眠，让你想入非非，但是都只是好感而已。再过一段时间，或者是你的眼界开阔了，你的审美价值观念会发生巨大的变化，你的爱情观也会随之变化，那时你可能连他们的名字都忘记了，长相也忘记了，甚至感觉当初那样的想法有些幼稚可笑。我怎么会……当然，也有一些没有出息的人，迫不及待地将这种好感点燃，结果是什么呢？或者两个人一起灰溜溜，或者两个人的心都被灼伤……

        所以，我想告诉你，女儿，做一个聪明的人吧。其实对异性有好感不是什么大恶不赦的事，重要的是千万不要说出来，要将这秘密深埋于心底。这时候，你可以试着寻找一下你心仪的男孩子的缺点不足，你还可以把眼界放宽一点，到外面的世界去看一看，看一看有没有比他更好的，答案显而易见，肯定是大有人在的，而且更好的还在前面，你没见到呢。

      我亲爱的女儿，爱情对于你这个年龄段的孩子来说是朦胧的，浪漫的，美好的，却是你们所不该拥有的，因为你根本不知道爱情到底是什么？你只是把喜欢和好感当成了爱情，爱情是有责任的，你们能负担什么？况且你目前的任务是学习，我相信因为这些所谓的爱情一定让你分神不少，或许在课堂上你走神就是因为他的一举一动，或许在你写作业时他会浮现在你脑海，那么，请问，我的女儿，你还有什么精力来学习呢？难道你要的爱情就是这样的吗？哦，不，这一定不是你想要的，我知道我的女儿理想远大，我也知道我的女儿有很大的抱负，但孩子，你一定要知道你的精力有限，你也知道知识可以改变一个人的命运，而现在你最需要的不是爱情，而是丰富的知识和美丽的人生，你想没想过，今后你还会遇到更多更优秀的男孩子的，这就如同一个人在看风景，以为眼前的是最美的，其实只要走两步，你就会发现这又是另一番的风光和美景，你只要走下去，你一路都会发现你没见过的花，没见过的草，为什么你要（就在这个时候发生了地震，我逃了出去，还以为没有保存下来，后来想起真的后怕，我想我要是不幸运，那么这将是我最后的文字了，还好，我们都还活着。所以我来写完这封给女儿的信。）停下来呢，难道你不愿意欣赏前面的旖旎风光吗？

      其实我现在没有多少心情再写这封信了，因为地震让人觉得心痛，让人情不自禁的落泪，你也在看新闻，你和舅妈也去医院捐了衣物，今天我们又在家收拾了很大的几口袋衣物捐了出去，我们还要在家找找，还要再捐，虽然这次地震家里也损失了一些财产，但比其青川那些受灾的人来说我们是幸运的，我们至少还活着，我们至少还有家，我们至少还有亲人，他们呢？看到这些，你想到了什么？木鱼中学那么多的学生失去了宝贵的生命，生命对于每个人来说只有一次，那是何其残忍和惨痛啊，所以孩子你要珍惜生命，珍惜上苍的眷顾，好好的学习，你是多么的幸福啊，你要把自己的精力投入到学习中去，学到真本领，学到有用的知识，那么将来或许还可以挽救很多人的生命呢。

     这次地震对于我来说震撼很大，我想我会重新审视自己的生活态度重新诠释生命的意义，我会更努力的帮助需要帮助的人，也会更加的关爱他人，生命真的很脆弱，我们都要让自己的生活更加的精彩更加的有意义，我不知道这次地震让你知道了什么？理解了什么？但我想告诉你的是爱是最无私的，爱是不需要回报的，把你的爱分给那些灾区的同龄人吧，他们更需要我们的关心和爱，让我们一起来做这些有意义的事吧！

     如果你愿意和我谈谈，我随时欢迎，之所以采取写信的方式和你交谈，是考虑到你已经是青年了，面对面的谈或许你会感到难堪，有些话用文字更容易接受，你说呢？不愿意的话，你可以将你想法给我回信，期待你的邮件。

              愿你快乐，学习进步！

                                                              馨   5.12---16

雨终于停了。早晨起就淅淅沥沥的下个不停，滴答滴答的雨声敲打在窗台上，还颇有韵律。其实一直以来是喜欢下雨天的，虽然下雨会给生活带来诸多不便，但心里却是欢喜的。尤其是雨中漫步，那是一种很浪漫的享受，即或是雨中伤怀，那也是一种情感的宣泄，似乎也只有在雨天心也才可以自由的飘荡，而旁人是瞧不出端倪的，这也可以说是一种掩饰吧。     我常常会出神的凝望，不知道是看雨还是看雨中的行人，视线是模糊的，没有聚焦在某处，只是望着，透过密密的雨帘。其实心里什么都没想，脑里也是一片空白，我想那时的眼神是空洞的或是深沉的，往往会持续很久，直到突然之间惊醒，才明白原来是在看雨，可雨呢，依旧是旁若无人的飘洒，并不明了我看它的心情，更不知道我想它时的愁绪是和它的雨丝一样的绵长。     往往这时我会放点音乐，还会泡一杯茶。其实我是不懂得品茶的，隔壁就是茶叶店，也去请教过几次，也品过多种茶的味道，可能是少了这方面的悟性，始终还是觉得绿茶比较适合自己，浅浅的绿色，清凉淡雅而回味无穷。最近在绿茶中又加了几朵勿忘我。说起勿忘我还是在地震前一天，在超市的夏季消暑专柜前发现的。当时有很多品种的花卉还附加有说明，有玫瑰，菊花，百合，有的可以美容，明目，健身。可我一下就喜欢上了勿忘我，至于有什么功效其实并没有细看，也不记得了。      勿忘我这种花小巧秀丽，紫蓝色的花朵中央一圈黄色心蕊，即便是干花也能清楚的分辨。她色彩搭配和谐醒目，花序随着花朵的开放逐渐延长，半含半露，惹人喜欢。其实我最爱的还是她的名字，我想没有什么花能这样直白的表达，花有花语，可勿忘我的花语就是这样简单，然而却又饱含着深情。我想谁都希望勿忘我，无论是你侬我侬的热恋情人还是天涯海角的知己友人，都有这样的情愫和感慨吧。      玻璃杯中的勿忘我和着几粒绿毛峰，紫蓝和翠绿在我轻轻的摇晃中交织纠缠，最终融和在一起慢慢的沉落杯低。勿忘我那耀眼的紫蓝也渐渐的消退，原来任何东西都没有永恒，随着时间的推移，很多我们曾经经历过的刻骨铭心或是寻常平淡都会在岁月的长河中流逝，没有永远的记忆也没有不变的承诺。我常常回忆从前都会觉得那似乎是前尘旧事一般，有时还会疑惑自己是否是真的亲身经历过，旧梦毕竟已经远去，每一天都是新的一天，没有哪一天是相同的，勿忘只能是内心深处最真最美的一丝愿望，而真正能做到的又有几人呢？     虽然在这雨天听着伤感的情歌，但却并不悲伤，品着失去艳丽色彩的勿忘我，却也并没有想去铭记什么，只是这情这景徒增了那么几缕愁绪和寂寥而已。

下雨了，她撑着一把天蓝色的雨伞在雨中慢慢的走着，并不绕开地上的积水，轻轻的踩上去，水便漫进了黑色的凉鞋里，一丝透凉钻进了脚心，冰冰的。开始还觉得有些凉意，一会儿便适应了，偶尔她还故意的去踩水，有了一些孩子的童心，觉得好久没有这样肆意的玩过一样。怕有熟人瞧见，她把伞打的低低的，专心的寻找着一处处水洼，踩后还摔摔脚，看一串串水珠飞出去，她心里有些孩子似的喜悦，还有些满足。      很快便走上了大桥，她收拾了一下心情，包括表情。她知道自己刚才玩水时脸上一定是很好看的娇笑，那是她心情愉快时才偶尔展露的。平时，她的表情就和她的心情一样没有波澜，脸上永远是浅浅的笑，而那笑却是拒人千里之外的，甚至是公式化的。她却早已习惯这样的笑容，这样别人都会认为她是快乐的，这也是她想要的结果，她也一直认为自己是快乐的，至少表面是这样。      她经常走这桥上过。前段时间地震闹的很厉害的时候，她常常幻想，万一我在桥中间时，突然发生地震我掉下去了，会是怎么样的情景呢？她自己设置了N个答案，后来她想最好就是能随波逐流，好一路看看河岸两边的风景。她知道自己的想法有些傻，人掉进水里一定会沉下去的，怎么还可以有西湖泛舟的那种悠闲呢？但她宁愿要这样的假设，她觉得这样的想想也无伤大雅，这样的结局也是最好的。      今天桥上的人很少，寥寥无几。她故意把伞靠后，好让雨丝可以飘到脸上，她喜欢那种清凉的感觉，雨夹着细弱的风扑面而来，湿润而轻柔，犹如一双柔弱无骨的手轻轻拂过，闭上眼似乎还能感觉你的呼吸就在耳后，话语柔的如风，还没来得急细细倾听，瞬间便轻飘飘的飞走了。突然，她停下了下来，茫然的凝望着，河面上水波粼粼，雨滴打在水面，细小的涟漪散开远去，周而复始。她猛地觉得心有点疼痛，远处的山在水雾中朦朦胧胧，近处的杨柳在雨中轻摇着枝条，那雨水冲刷过的绿色葱翠而又澄净，就是那抹青翠的绿让她有些恍惚，似乎那颜色是画笔涂抹上去的，一点也不真实。她有些懊恼，不知为什么，她觉得自己的心如同这雨一样的迷蒙，一种前所未有的孤寂萦绕着她的心，她默默的向前走去，机械的走着，她觉得这雨下的她心都乱了，她感到从没有过的慌张和心灵深处的某种渴望。她不知道这种感觉从何而来，她只觉得心里很压抑，她望着头顶的这把天蓝色的伞，纯净的如草原上的天空，她的思绪一下飞到了那原野，那草地，那白云，那一望无边的蓝天，她的心一下宁静了好多。      她轻轻的拿开蓝伞，仰着头，闭上眼眸，让雨丝悄悄的飘上发际，任由雨水柔柔的滑过脸庞，深深浅浅的洒落心中……

最早以前还不知道空间是做什么的，偶尔一次有朋友说，你爱写点文字可以开通自己的空间写点什么。于是便有了馨草的空间。才开始不知道怎么使用，也不知道可以变换字体和文字的颜色，更不要说是装扮了，看了别人的空间，有的华丽，有的素雅，浏览别人的文章，心里有一些怅然，有些失落，并不是说别人的文章不济，而是感叹世人皆有不如意，那么把空间权当自己的一垄土地，细心的耕耘，希望能开出别样的花来，以此来抚慰并不年轻的心灵。     才开始命名空间的名字时，没有细想。那正是花红柳绿的早春时节，心也和嫩绿的草一样充满着新的希望，从萧条衰败的冬季走向万物复苏的春天，亲眼看见枯黄的小草又重新长出了嫩尖，然后拼命的向上蓬勃的生长，你能感受到小草的坚强和春怀抱里的温暖，就在那么一瞬间，我想我还是用“阳春三月”吧，因为我的心就如三月的阳光，温暖而美丽。     后来，慢慢的参透了，也看淡了一些事和人，值得留念和珍惜的不再想去表诉，而是在心里深藏着的，这时候回忆显得更加的苍白空洞，于是我选择了“往事随风”来作为我这段时间空间的名字。希望往事可以随风飘走，别再留一丝痕迹，其实这也只是心中的美好愿望，往事既然经历过，那么就会在心中留下一笔，只是笔画的轻重有所不同而已，即便是再轻也会有浅浅的划痕，那又怎么能随风呢 ，只不过是自欺欺人罢了。    最终，我思考了很久，终于用了“馨语轩”这个名字。这才是我寻找了很久想要表达的，这也才是我开通空间的初衷。就让这儿成为我无所顾及畅所欲言的地方吧，就算是梦呓这也才是我的梦境，这也一直是我渴望拥有的一片心灵的净土，馨语也等同与心语，有心自然会有情的，但愿这片真情可以相随一生吧。

走了几天，带孩子去了外地。本来计划是七月才回来的，结果老公发信息说，想我了，想让我早点回家。于是昨天便匆匆赶了回来。    说实话，老公很难得说想我的，即便是以往我出去了很久，他也不会说什么，心里就是想我也会找借口说，生意要我回来料理，或是家里有什么事需要我处理什么的。所以这次他的信息让我颇感意外，心里却是很欢喜的，总算是这么多年，有了这么一句比较让我喜欢的夫妻之间的甜言蜜语。我一直在想，是不是这次的地震让他有所改变呢？    昨天的天气很不好，阴沉沉的，就像暴雨即将来临一样，天空乌云密布，远山雾蒙蒙的。这样的天气，这样的非常时期坐车其实让人有些担心的。旁边座位上的大姐从上车后表情一直都很严肃，尤其是到了金子山附近，正好司机又在和谁通电话，她的精神就更加紧张了，嘴里还不断的嘟囔着，说这司机太没职业道德了，开车还打电话，不把一车人的性命放在心上，我安慰她说不会有什么事了，地震已经远去了。她惊讶的望着我说，最近几天广元都有余震，你不知道吗？你看我们现在正在两山之间，还在高架桥上，有大的地震我们想逃都来不急。我说不会的，哪儿有那么巧啊。其实我心情还蛮好的，一路的绿色也很养眼，还看到几处静谧的荷塘，似乎还有小荷才露尖尖角呢，心也正在荷塘月色那篇文章上乱飘呢，享受着那美妙的景色徜徉在精美的散文中呢。     思绪还在窗外飘扬，那大姐突然拍了我一下，说她老公来电话说广元刚才又有余震。我哦了一声，没有说话。心想余震有什么嘛，还打断我的思绪。那大姐又开始唠叨个不完，我偶尔附和一句，其实压根就没仔细听她说的什么。在外面的这段时间，我真的认为地震已经离我很远了，似乎从没刻意去想过。随着车的疾驶，广元也就越来越近，是不是代表我又得在余震中去生活呢？     我没有细想，也不愿意去想，在电话里我就已经告诉老公，我要回家，是回我自己的家，而不是我曾经住了20多天的帐篷，我真的很想回家，即便是帐篷布置的再舒服，搭建的再好我也觉得那不是我的家。家是什么？是真正能让我休息放松的地方，是我一生最牵挂的也最想呵护的地方。所以我真的很想回家的。再说了余震再厉害，也没有5.12号那么厉害吧，还是老爸说的好，要理智的对待余震，不要自己吓自己。     终于到了广元，天也快黑了，天空飘着小雨，柔柔的细雨让人觉得很舒服也很惬意。老公的电话也及时的来了，让我快点回家，说他已做好了饭，等我呢，回家吧！回家的感觉一定真好。

黄昏                                                     匆忙的回家                                                     快速的做饭                                                     祈祷余震别再来捣乱                                                     可以有点时间来享受家的温暖                                                     忙碌的瞬间                                                     徐徐清风悠然飘来                                                     一缕花香一丝芬芳                                                    伴随风儿悄然来到身旁                                                    放眼望去                                                    一朵洁白的茉莉花                                                   俏立枝头独自绽放                                                   地震后再也没照看过                                                   窗台上的花花草草                                                   原本以为她如我一样                                                   没有了宁静的心绪                                                   没有了往日的梦想                                                   有的只是无奈的等待                                                   和无趣的生活                                                   而今天                                                   美丽的茉莉花无声的开放                                                   在这多难的夏季                                                   那么淡雅那么素净                                                   让我欣喜让我钦佩                                                   没有什么能阻挡花开的脚步                                                   也没有谁能掩藏花开的清香                                                   前方总是会有希望

5.19日正常上了一天班，虽然心里依然提心吊胆，但还是坚持开门，有一部分灾情照片需要冲洗，所以还是得开门，但下午下班都很早，不敢这呆久了，到处是高楼，还是远离的好。快下班时，工作QQ不停的闪动，原来是聋哑学校的，点开一看，是问还要洗照片吗，我告诉他，我们马上要走了，大家都关门了，我们也得回地震蓬。他很着急，说教委突然通知明天一早要灾情照片，他们还没有照，他们学校的房子基本都没发住了，要上报灾情，希望我们能等一下，说句实话，真的是久呆一分钟就多一分钟的危险，但想到特校那些聋哑孩子没有了住的地方，还是决定等他们。      快到八点了，他们终于来了，学校受损很严重，都没发住人了，尽快的冲洗好照片，我们就往东坝的暂时的“家”赶，那知道公车也没有了，的士也打不着，没办法只有边走边打的，走到长城宾馆时，发现地上有个手机，捡了起来，向四周望了望，路人都行色匆匆，我只有放在包里，等失主来电话，终于打到的士，失主也终于来了电话，说第二天来拿。      到了地震蓬，大家都说有消息说，这几天有5-6级的余震，也不知道哪儿来的小道消息，反正天天都有，也不在意了。结果到了晚上不断有短信来，说四川台都播了说19-20号有大的余震，于是众人又开始忐忑不安了，一会，警车也来反复广播，说19-20号广元有5-6级的余震，于是大家又开始穿衣，换便于跑路的鞋子，心情也格外的紧张，还有些恐慌和无奈。我们家的几个男的也开始准备晚上不睡觉，随时掌握动态。      结果19号晚上一切正常，连明显的摇晃也没感觉。早上6点过，父亲发来信息，说是平武发生了6.1级的余震，要我们注意。20号一整天都呆在地震蓬里，哪儿都不敢去，下午太阳暴晒，感觉要中暑了一般，避难的人也多，大家都在蒸人的蓬子里不敢出去，政府都预报了地震，哪儿敢造次呢。等了一天，什么都没发生。      昨天晚上终于开始下雨了，自从地震后，每天都说有雨，每天都不下，还竟是大太阳。不知道下雨是不是就好了，解除了危险，却有人说，下雨更像是地震的预兆，真的是把人整神了，有办法的都在想办法把孩子送出去，今天我们家最小的两个孩子也打算辗转的送到北京去，都在说，下一个重灾区将是广元，说震心在北移也不知道是不是真的，我现在坐在这里也是准备好了逃跑的姿势的。不知道什么时候才能心平气和的坐在这里舒适的聊天，写文章。    网友半弯月给我发的这个，我觉得很贴切。 近期生活状况，震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人困死人，困不死人累死人，累不死人跑死人。，愿大家平安幸福。比地震可怕的是余震，比余震可怕的是预报余震，比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震。    其实不震很好，但真的要地震就快来吧，趁我们大家都还在防范的时候来了，损失会小一点，真的等我们放松了警惕，疲惫了再来震一下的话，不知道又有多少惨剧了。但愿大家都平安吧，平安是福。